meus cachorros sempre tiveram um único nome, mas todo cachorro do joão tinha, pelo menos, dois. como viramos família, logo você que só era chamado de aladdin, começou a ouvir bibico e, mais recentemente, beeeeu - o que eu amei, pois você é a beyoncé da vida da yayá.

a gente sempre espera ter mais tempo com aqueles que amamos.

mas há uns meses, eu sentia que o nosso tempo estava se aproximando de um fim, mas a gente nunca quer acreditar nisso. como disse, a gente torce por mais. sempre mais. mas quando seu choro/latido ecoou na madrugada daquele domingo, algo em mim já sabia. você foi tão nosso parceiro, nos entendia tão bem, que esperou a madrugada - momento que podíamos estar menos na função mãe e pai - para estarmos com você até a última respiração. sou muito grata por isso, bibico.

foi absurdamente triste e bonito ao mesmo tempo. sustentar a sua dor e a nossa, chorar com toda a alma, relembrar nossos momentos, das suas manias e brincadeiras, de todos os sonhos que você compartilhou com a gente. você estava em todos mesmo, bibico. eu senti o seu medo, sua preocupação nessas últimas semanas. sabia que você precisava ouvir, mais de uma vez: “nós vamos ficar bem”. a gente estava no meio da sala, você deitado de lado, a mão do joão em cima da sua barriguinha, a minha mão em cima dele e a gente se abraçava chorando muito quando você deu a sua última respiração nessa vida.

e que vida, bibico aladdinho bey. que sorte a nossa, que bonito foi poder viver dez anos ao seu lado. fizemos um ritual de despedida com a yayá, deixamos uma parte sua no seu parque favorito, aquele que íamos todos os dias contigo, no que você correu na neve pela primeira vez e outra no mar que foi o nosso primeiro passeio quando chegou em terras canadenses. voltamos nós três na trilha, fazendo bye bye beeeey, au au au aaaauu beeeeey bem alto, pois você é alegria e merece ser celebrado sempre.

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agora a gente fica com o vazio ao abrir a porta de casa, mas não escondo o choro. o luto precisa ser sentido, sem pressa, sem resoluções. yayá seca minhas lágrimas e eu conto uma nova história sobre você. você não está aqui fisicamente, mas sentimos sua presença em tudo. como falamos pra ela, o bey mora em nossos corações e virou uma estrelinha beeem brilhante lá no céu. e, ao ouvir, ela levanta as mãozinhas, faz o gesto de estrelinha e diz beeey 💛

a você que me lê, obrigada por seguir comigo, obrigada por me mandar e-mail ou me caçar por aqui pra saber se está tudo bem. sigo off do instagram desde que o inverno começou. as primeiras flores começam a surgir por aqui e, quem sabe - torço por isso, as palavras comecem a florescer mais por aqui também. grande abraço, se cuida.

uma música que tem me ajudado nesses últimos dias:

“loosen, loosen, baby
uou don't have to carry
the weight of the world in your muscles and bones
let go, let go, let go

holy breath, and holy name
will you ease, will you ease this pain”

preciso comprar fraldas, sabonete. hora do choque de realidade? talvez. yayá no canguru, havaianas no pé. “meu pacotinho chegou”, anuncia minha mãe pro porteiro que sai com o maior sorriso do mundo, dando tchau pra minha filha e falando “pacoootinho de amooor”. sinto o abraço dele mesmo sem ter abraçado.

andando da glória até o início do catete, minha filha viu mais gente do que a vida inteira dela lá. “daqui para lá tem umas quatro farmácias, vamos comparando preço”. entramos e saímos, é, realmente é mais caro - penso. decidimos ir pro jardim do museu do catete - como minha mãe chama. é quinta-feira, perto do horário do almoço. tem duas atendentes da casa do biscoito - sei por causa da blusa amarela - estiradas no chão, rindo pro celular e pro céu. tem uma cabeçada fazendo um picnic de aniversário, com aqueles bolos confeitados bem lindos. amo o quanto cuidamos dos detalhes. tem umas cinco mães, seu carrinhos e seu bebês, amamentando, conversando, dividindo. escolhemos uma área para sentar, estendo a canga, um casal do lado está compondo uma música no violão. yayá pega um morango e já começa a engatinhar, minha mãe - vó de primeira viagem vai atrás: “morango com grama não, thamara..”. respiro, absorvendo toda essa atmosfera carioca.

estou novamente encarando a prateleira de fraldas. lembro que uma amiga falou algo sobre a galinha pintadinha. será que turma da mônica é boa? dona neusa, atendente de cabelos loiros-grisalhos, baixinha, se aproxima oferecendo uma cestinha. aceito e começamos a interagir. falamos de fraldas, de netas, de filhas, como que é lá? eu não saio daqui por nada, sabe? essa pasta de dente das princesas é boa. catarina, ajuda aqui… quando me dou conta, estamos conversando com as meninas do caixa, uma conta que seu filho francisco também amava comer caixa de papel - igualzinho a yayá está fazendo. débito ou crédito? não é o valor final que me pega, é o calor humano. pagamos, saio da loja com a sacola cheia e os olhos também.

puta que pariu.

interagir sem precisar pensar mil vezes antes de falar, sem perder a deixa, sem se desconectar, sem ter medo. como eu sou sem o peso do inglês? quem eu sou? como você é? sinto a lágrima escorrer e me vem uma visão de lá, como uma grande cemitério. a visão é tão forte que sacudo a cabeça com força e rapidez, na tentativa de apagar o que vi com tanta clareza.

puta que pariu.

hora de ir para o mar. quem nos leva é minha prima que depois de tanto tempo e de tanta dor tomou a direção do carro - inclusive, um grande símbolo sobre tomar a direção da própria vida. e achei muito simbólico ser ela nos levando. hoje já é sexta. sexta de inverno e tudo está lotado. ela foi caçar uma vaga, desci pois minha alma tem uma urgência que está prestes a ser atendida. que areia mais gostosa de pisar, conforta nossos pés e sua quentura já nos acelera para chegar até ela e suas as águas salgadas.

ô, minha mãe, finalmente converso contigo pelas águas que nasci e cresci. primeiro, deixo a água chegar até meus pés, meu corpo inteiro sente algo que não tenho palavras para explicar. ô, minha mãe, te apresento minha filha, essa aqui é luna yara, e espero as águas chegarem até seus pézinhos. ela sorri, aponta pro mar. a entrego nos braços de sua avó, peço licença, bença e mergulho. é como se tivesse ficado muito tempo respirando de forma contida e, agora, volto a respirar em totalidade. sinto meu peito enchendo, minha alma se preenchendo.

brinco com yayá na beira da água, mas logo volto para mergulhar mais. abro os olhos embaixo d’água, sempre amei essa vista. a cada onda, uma conversa. a cada mergulho, um reencontro. grande mãe, me revele.

o que vale mais nessa vida que a gente vive? vale ter segurança e sentir que não se existe na vida em que se vive? vale se sentir você por completo mas temer por sua vida todo dia? é possível existir sem aquilo que te é mais essencial? o que te faz sentir você? o que é mais importante? uma lista de prós e contras não me ajuda nesse momento. nada é equivalente. fecho os olhos, percebo o quanto estou murcha e vazia lá. me dói. não posso mais aceitar. nem por mim, nem por ela. o que a gente faz, quem a gente é, sem a nossa voz?

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mergulho mais uma vez. o sal no meu corpo começa a me nutrir. “fiá, primeiro a gente sente… depois elabora, integra, decide.”

respiro, firmo meus pés na areia, as ondas me empurram pra frente e repito pra mim: primeiro, me permitir sentir e sustentar esse sentir em toda sua totalidade.

semana 1. avante.

25 horas. três aviões. quatro aeroportos. checa documentos: dois passaportes brasileiros, um canadense. joão leva yayá pro canto, não sei o que falam. volta com a cara inchada, vermelha, chorando. sua mãe chora ao abraçá-lo, o choro dela é menos contido que o dele. o pai dele segura as lágrimas. eu já tô no modo lua em virgem, repassando tudo na cabeça e pensando como que fala em inglês tal coisa pra explicar que nessa bolsa tem água e comida da minha filha. eu e joão nos abraçamos meio de lado, meio rápido demais. cabia um beijo, não? deveria caber, um daqueles em que a gente se demora, mas já estou na fila novamente pensando como se fala isso em inglês mesmo?!

avião atrasado. esse aeroporto parece uma rodoviária. contei sete crianças pro nosso voo. nossa quanta gente indo para calgary. começou. temos preferência. negocia lugar. o moço não quer trocar, ok. tudo absurdamente apertado, yayá chora. preparo a mamadeira. a aeromoça me pergunta se é a primeira vez voando com bebê. será que minha cara não diz tudo? respondo que sim. ela dispara a falar em inglês. assim como no parto, capto palavras-chaves. burp posição. ok. yayá chora. o avião decola. ela dorme.

a sorte do primeiro voo se chama savanna e melida, as filhas de um casal sentados a nossa frente. uma tem quatro anos, a outra quase dois. a mãe consegue tomar café, lê umas páginas do livro. há esperança? a mais velha vê desenhos. o pai tá no quinto vinho. nem sabia que podia pedir vinho em voo. o moço com cachorro já levantou cinco vezes para ir ao banheiro. não sei onde está meu kindle, nem celular. não posso ver as nuvens pela janela pois a luz está muito forte. saímos da ilha às 11h, chegamos em Toronto às 19h. umas horas da vida foram aceleradas no céu. fusos são estranhos.

toronto. esse era o aeroporto que em 2018 imaginava nas minhas visualizações matinas. eu, joão, aladdin e o visto de residente permanente aprovado. a vida é uma coisa mesmo. como será que teria sido se essa manifestação tivesse se realizado naquele ano? será que a minha relação com o país seria melhor, pior, igual? que aeroporto gigante. quanta gente. nossa, vivo na roça mesmo.

não trouxe carrinho, que ideia genial. yayá no canguru, dez quilos. uma mochila com quase o mesmo peso nas costas. precisamos andar de um terminal para o outro. ah! além de estar viajando com um bebê, estou acompanhada dos meus sogros e de uma senhora que topei ajudar a levar. eu, meu inglês de merda, um bebê, quatro malas, emocional de centavos e sendo o ponto de segurança de todos. onde estou?

joão ama subway, eu odeio. mas acabei de comer um sanduíche inteiro. sei que não vou conseguir jantar no próximo voo. e andamos mais. chegamos. encontro outro mãe, bebê ravi. ele brinca um pouco com yayá no carpete. amém. troco a fralda, coloco o pijama. agora serão 10 horas de voo. dez fucking horas. lembro de respirar.

assim que entro no voo percebo que o assento que escolhi não será bom. e isso se confirma. as aeromoças responsáveis pelo meu corredor estão impacientes e só falam inglês. inferno. yayá chora, avião decola, o choro vira berro, burp position, não posso fazer nada além de segurá-la firme. estamos no céu, mas eu tô em um inferno particular. na nossa frente a business class, o cara não para de escolher coisa. tela branca que parece um holofote na cara da yayá. aeromoça passa falando alto, impaciente, lembra? o carrinho bate no meu braço, yayá acorda, chora, levanto. pergunto se posso jantar depois, recebo um: sua comida estará fria e me dão as costas. ninguém me oferece ajuda.

não consigo ver tv, não consigo dormir. o cara bota um copo de vidro no braço da cadeira com a mesinha aberta. selecionou um playlist, desistiu. esse copo vai quebrar. selecionou o filme do bob marley, desistiu. tela branca. o copo quebrou. ele não cata direito. não posso colocar yayá no chão para brincar quando ela acordar, tem caco de vidro. puta que pariu. paguei a mais por isso? burra.

não tenho onde empurrar o braço. yayá acorda, mas tá exausta. chora. sinto que estamos aqui há dias, mas só passou três horas. estou com ela em pé. as luzes estão azul, quase todo mundo dorme. yayá se contorce, chora. minha mente tá péssima, eu choro. preciso me regular por mim, por ela. você é tão estúpida a ponto de escolher essa poltrona. óbvio que ia ser ruim! calma, é sua primeira vez voando com ela e ainda sozinha, não tinha como saber. claro que tinha é óbvio. você é burra. extremamente burra. por favor, para. eu tô exausta. exausta porque é burra. tento sentar yayá acorda. levanto. o moço tem máscara de onça, uma senhora de crochê. choro. a mamadeira tá suja, só eu falo inglês mas não consigo chamar a aeromoça. opa, consegui. explico. ela traz a mamadeira suja mas com água quente e já me dá as costas. não passaria por isso se tivesse sido boa suficiente para amamentar. bem feito. você não presta nem para isso. burra. peço para minha sogra lavar no banheiro mesmo. uma aeromoça de outra fileira vem, finalmente, alguém disposta a ajudar. amém. mamadeiras limpas. yayá não me permite sentar. minhas costas ardem, meu joelho arde, choro. é a nossa primeira viagem, estamos indo bem. somos corajosas, tá tudo bem. essa experiência vai nos ajudar nos próximos voos. respiro um pouco de gentileza. tava precisando.

as horas não passam. falei que o cara voltou pro filme do bob marley, mas dormiu perto do fim? não jantei, não tomei café, não dormi. onde estou? não vi o sol nascer, janelas fechadas. me sinto sufocada. estamos perto de são paulo. yayá acorda, brinca, já não tenho energia. já estamos em solo brasileiro. comento: quanta neblina, né? a moça do lado: não, poluição mesmo. oi?

guarulhos. polícia federal. atendente marcos gente boa brincou com luna e disse que o passaporte que importa é o brasileiro. concordo. pega as malas. uau, quanto cheiro. cheiro de comida, de loja, de perfume, de gente cheirosa. tudo tão farto nas lojas, meu deus quantos salgados, olha que torta linda, quantas opções. sinto um apetite voltar, é diferente, quanto tempo não sinto isso. esses rostos me são familiares. quanta gente bonita puta que pariu. só temos mais duas horas de escala e dois terminas para atravessar. nem sei como sigo andando. yayá cochila no canguru. chegamos na metade. precisa tirar ela daí, moça. mas ela acabou de dormir. é, não importa. acordo e a seguro embaixo do treco que apita. puta que pariu. ela agora tá irritada, eu tô irritada. deixo a senhora no portão pra fortaleza, explico tudo o que vai acontecer. ainda falta muito pro nosso. tá quente, tiro casaco amém. sogro compra um mate com limão gelado, pelo amor da deusa.

um gole. uau. mais um gole. sinto minha alma voltando. puta que pariu, tô viva.

avião da gol, subiu, desceu. vejo o caxias d’or, a linha vermelha.

‘bem-vindos ao rio de janeiro, neste momento, 27 graus.’ amém.

depois de 965 dias, uma depressão, um college que me fudeu por inteiro, um solidão absurda. depois de tanto pedir pra sentir minha terra, de pedir luz ao céus e ao mar, de engravidar, de ser discriminada, de parir sem anestesia e em um outro sistema, de inúmeras crises, de me sentir extremamente burra, de um puerpério ainda em andamento, com uma filha de um ano no colo, finalmente, estou em solo carioca novamente. amém, caralho.

** os textos que conseguir escrever enquanto estiver por aqui muito provavelmente irão sem nenhuma revisão ou releitura e/ou elaboração interna. esse tá indo assim, mas não podia dormir com esse acúmulo de palavras. conseguir escrever já é o melhor que posso fazer, então relevem os erros, não se apeguem demais a nada que falar e vivam essa intensidade comigo. beijos.

sua avó disse que sonhar com dente era anúncio de morte? a minha disse. desde então, não posso ver dente em sonho que já fico esperando uma notícia ruim. tenho uma memória de arrancar o dente batendo a porta, sentia medo, mas também me sentia corajosa. usei aparelho a minha adolescência toda, depois quando adulta precisei de novo. e agora, precisaria novamente. tem um dente meu que teima em ser tortinho - e, dessa vez ele vai ficar assim pois aparelho quase chegando aos 40 é too much pra mim.

de tudo que já pensei e vivi na temática "dentes", nunca parei para pensar em como eles surgem. até começar a nascer na yayá. é um desconforto que nada na face da terra acalma. os dois debaixo foram os primeiros, tivemos noites ruins, ela acordava gritando, claramente incomodada. mas durou pouco, passou. na época, pensei: “bem, de tudo que ando sofrendo nesse puerpério, pelo menos isso, não foi tão difícil….” falei cedo demais.

se você leu algum texto daqui ou se é minha amiga próxima sabe que minha filha não dorme bem. quer dizer, bem para as minhas expectativas, né? expectativa essa que é alimentada toda vez que escuto que fulano dorme sem associação, em qualquer lugar, que os filhos de uma amiga sempre dormiram à noite toda desde recém-nascido, que basta fazer y,z e tals que é batata pra criança dormir. e cá estou eu, há quase um ano sem ter conseguido dormir mais de quatro horas seguidas e sentindo que estou errando. queria não ser mãe nessa era em que a gente acompanha o maternar de outras mães, e que tem mil e uma consultorias da porra toda para te falar como fazer ou não fazer. queria limpar esses excessos, focar na minha intuição, ser mais autêntica, em a cada situação, me perguntar: “como isso funciona para mim e você, filha?” e aceitar e confiar na resposta que vier como a certa para gente. mas como é difícil bancar isso.

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o dente não vem de uma vez, sabia? é um processo. sobe um pouquinho, para. corta mais uma camada e descansa. mais um pouquinho e assim vai. mas enquanto ele tá lá no ritmo dele, a gente tá aqui lidando com muito desconforto. na primeira noite, eu e joão conseguimos lidar melhor, yayá ficou 5 horas acordada direto, ficamos com ela na cama, revezamos o colo, brincamos e quando vinha o grito de dor, abraçamos ela mais forte. na segunda noite, ela teve febre, dormi com ela no colo. mas depois de uma semana que ninguém dorme, que todo cochilo é uma luta, depois de um dia todo dela pedindo só colo, você já não sabe mais o que é o que.

é difícil demais ter uma olhar neutro ou aplicar uma ação mais positiva quando se está exausta. queria agora te contar que sei me auto-regular muito bem, mas ainda não é o caso. a minha mente tá em um péssimo lugar para se estar e minhas práticas para me manter presente não estão funcionando. me culpo mais uma vez. no fundo eu sei que passa, mas enquanto estamos no furacão um segundo é a vida toda.

essa exaustão é pesada demais para carregar sozinha. meu parceiro tá junto, tá presente, mas ainda assim, eu sou a cuidadora principal, a parcela maior tá comigo, a responsabilidade também. yayá tem nos observado mais e, apesar das palavras terem muito impacto, são as nossas ações que mais fazem diferença. como posso pedir pra ela ser gentil, quando ela me vê sendo um poço de brutalidade comigo mesma? então, adiciona aí mais essa camada… tá consciente das paradas é bizarro.

esses dias, uma amiga muito querida veio me relatar que vai começar a tentar engravidar, e meu primeiro impulso foi escrever: não tente, não se torne mãe. quis questionar o porquê ela deseja isso, se é um desejo dela mesmo ou se é mais uma lacuna que precisa cumprir por ser mulher ou porque casou. quis perguntar como ela se sente para lidar novamente com a própria infância, para ver as sombras dela todas expostas enquanto um bebezinho precisa dela pra tudo, para olhar ainda mais pra relação dela com a própria mãe, para se ver fazendo coisas que julgava… mas, não falei, apenas ouvi.

não vou ser hipócrita aqui e dizer que não queria ser mãe. percebo hoje que se não quisesse mesmo, isso teria sido inegociável para mim. teria colocado diu, voltado para pílula, falado com meu parceiro sobre vasectomia, usado camisinha todas as vezes. mas não fiz nada disso, acreditei quando um ginecologista analisando nossos exames disse que teríamos muita dificuldade em engravidar e segui minha vida tomando nenhum cuidado para evitar. então, algo em mim estava aberto para isso, mas também tinha uma camada que permanecia fechada. já tinha recebido inúmeras mensagens do tarô, de leituras, de santos: a criança quer vir, thamara. por que você não está deixando ela chegar?

enfim, eu confio na sabedoria da minha filha. acredito que a gente sabe tudo antes de nascer, escolhemos nossos pais, o cenário e tudo que ali envolve. então, se for para esse bebê chegar e essa amiga ser mãe, acontecerá. mas ainda assim me dá vontade de confirmar se esse desejo é dela mesmo.

minha lua desceu, tudo fica ainda mais intenso. sinto cólica, dor de cabeça, minha energia no pé. queria ficar deitada no sofá por horas assistindo a primeira temporada de grey's anatomy pela décima vez e enviar uma mensagem para minha amiga barbinha incentivando ela a rever novamente. o aniversário a yayá tá chegando, eu amo decorar festinhas, cuidar desses detalhes. várias amigas estão me mandando mensagem, querendo saber como ajudar, o que levar.. e eu não sei o que responder, porque eu tô muito cansada, saca?

a gente tava falando de dente, né? e daí comecei a falar sobre inúmeras coisas não elaboradas que talvez eu nem devesse estar falando abertamente. mas é isso que tem pra hoje. e, às vezes, o que tem para hoje não é o que a gente queria, mas é o que é. a gente queria tá melhor, queria tá animada, queria tá conseguindo terminar de ler o capítulo sobre atena, queria tá mais disponível.

mas o que tem pra hoje é que a máquina para secar acabou tem meia hora lá no térreo e não sei se algum véio nojento aqui do prédio tirou e colocou na mesa pois não consegui descer para pegar pois a yayá tá dormindo e o white noise acabou a bateria e sem ele ligado não posso fazer muito barulho pois essa é a única soneca dela que é boa então não consegui arrumar o armário do banheiro e nem o do corredor para abrir espaço para as coisas dos meus sogros que estão chegando amanhã, e é óbvio que esqueci de pensar no almoço de novo, então parabéns iremos completar uma semana comendo ovo.

é isso, sempre tenham ovo na geladeira, bota pra tocar a nova música da liniker e dance comigo pelo caos.

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percebo meu corpo. estou tensa. meus olhos ardem. na garganta, sinto um choro preso. hoje é o quarto dia desde que joão deu um jeito na coluna e foi parar no hospital. é o quarto dia que ele não consegue segurar Yayá no colo, que mal consegue deitar sozinho. meu corpo doí. só consigo carregar minha filha no meu braço esquerdo. tudo queima.

meu corpo pede uma pausa. pausa essa que não consigo ofertar. quero chorar, mas não consigo espaço para as lágrimas caírem. me sinto sufocada. vejo no calendário, nesse que voltei a pendurar na parede para criar espaço para mim, sabe? hoje era o dia que tinha reservado para escrever. esse dia não existe mais. percebo que nem os dentes consegui escovar.

me sinto pior. por que? escuto uma voz me questionar: “onde está o seu olhar, thamara? onde estão seus pés?”. não estou aqui, respondo. tenho algumas amigas que são muito práticas e percebo que tenho olhado muito para elas. meio que não importa o que aconteça na vida delas, nada as para - ou parece não parar. uma parte minha queria ser assim. “a gente já foi”, a voz me relembra. verdade. eu já consegui ser assim. inúmeras vezes. o resultado? catastrófico, no meu caso. doenças no físico, alma sem anima, apatia. todas as vezes que tento me impor o ritmo que não é meu, a vida diz: esse não é o seu caminho.

Yayá puxa meu cabelo, tenta colocar o dedo na tomada, pega a ração do aladdin. dessa vez, eu grito. e o grito me rasga inteira. dói quando você não consegue ser sua melhor versão ou, uma versão aceitável de si, para as pessoas que você mais ama. como se autoregular nesse nível de exaustão? tem gente que consegue, eu ainda não aprendi. minha mente entra rio da comparação, nas margens vejo o filho de uma amiga que dorme em qualquer lugar, uma outra mãe que tá conseguindo ir para academia todo dia, outra que acorda antes de todo mundo. como que eu posso acordar antes se a gente mal dorme? outra que ama maternidade, outra que odeia. existir nessa era de fácil acesso não à informação, mas a vida dos outros não é fácil. os olhos veem, a mente teima: deveria tá fazendo isso, hein? e nos afastamos, mais uma vez, da voz que importa: a nossa.

estar consciente da sua responsabilidade, do seu impacto na vida de outra pessoa é incrível e totalmente aterrorizante. sei que merecemos mais que a minha versão sobrevivente, mas é tudo o que consigo agora…

enquanto a colocava para dormir, contei o conto de uma mulher que atravessa um vale escuro onde reencontra partes de si mesma. nesse vale ecoa choro, riso, medos e sonhos. tem espaço para errar, para recomeçar, para pausar e para criar. o choro me atravessou de madrugada, ela dormia com a cabeça no meu pescoço e o cheiro dela me acalmou. dormimos por cinco horas seguidas. um recorde.

esse é o texto mais curto que libero. não porque me faltam palavras ou coisas a dizer, mas porque são tantas não-elaboradas que é preciso espaço, silêncio para não nos atropelar (mais). não estou mais tão lá no fundo, começo a sentir a brisa que bate na superfície, mas ainda não estou aqui 100%. o corpo sente.

tem coisas que fazemos que tem uma importância danada, mas só a gente sabe... aqui, pode ser só mais um texto na sua caixa de entrada, porém a cada palavra realizada — ou seja, publicada por mim —, estou me afirmando e me firmando em meu caminho. honrar esse compromisso é honrar minha palavra, é mostrar que estou aqui por mim, que estou seguindo o chamado e confio em mim e no meu poder de criação e realização.

aproveito e te pergunto. nessa vida, que é só sua, com o que você está se comprometendo? com o que ou quem está firmando compromissos? você está sendo fiel a sua verdade? suas ações e não-ações te alinham com o que deseja? no que seus olhos estão mirando? onde seus pés estão pisando?

eu não existi por um pouco mais de uma semana.

e se não existo, não tem como escrever.

então, escrevo… e me chamo, me clamo, me anuncio

escrevo e, então, volto a existir

saímos do modo sobrevivência, ainda sentimos suas marcas mas, aos poucos, entramos no nosso ritmo. joão está melhor, amém! hoje, primeiro de julho, é feriado aqui no canadá. consegui dormir duas horas a mais, preparamos as comidas da semana. colhi flores na caminhada matinal, pendurei alecrim e lavanda perto de mim. finalizei esse texto. consigo respirar sem me doer tanto o peito. momento de recomeçar, que bom. “aqui, Thamara. volta, sinta, fique. olhos no seu caminho, pés firmes no agora”, digo em voz alta, nos chamando, enquanto sinto as águas passadas passarem e a ventania futura cessar.

pendurei recentemente mais dois quadrinhos na cozinha - que tenho desde a primeira casa que morei com meu parceiro. eles estão meio capengas, mas tem valor sentimental para mim. eu gosto de preencher a casa, sabe? minha vó Vera também. quando mais nova, achava que era sempre informação demais. entrava e não sabia para onde olhar. hoje sei que cada pedacinho era a história dela. minha avó parecia cigana, na verdade, ela era cigana. no quarto, a porta do armário aberta revelava tecidos, texturas, cores e brilhos. na parede, um quadro antigo e gigante com pinturas e seios à mostra. no banheiro, muitos perfumes, batons vermelho e brincos pesados. encostada no pé do sofá, o canto mais cobiçado pelos filhos e netos, a almofada de onça. saiu de Minas e foi pro Rio, sozinha, talvez em busca de si, em busca de mais. não sei. quando tive tempo, não soube fazer as perguntas.

minhas duas avós fizeram a passagem cedo demais. ambas pro câncer. lembro de entrar no apartamento de Copacabana, vó Nita muito magra, mas ainda com força para me dizer que esse "cabra que você tá namorando, né pra você não. você merece melhor". verdade, vó. você via aquilo que ninguém falava. minha avó materna fez a passagem dias depois do meu aniversário. quando demos entrada no hospital, minha mãe saiu para conversar com os médicos, vó Vera segurou no meu braço mais forte que tudo e disse: “me tira daqui agora, filha. se eu ficar, não vou sair.” lembro de acariciar o rosto dela e dizer que tudo ia ficar bem, que ia ser como as outras vezes. os olhos dela ainda tinham urgência de vida e também já sabiam que o relógio estava prestes a parar.

que baita privilégio é ter avós vivas, e bisas então… imagina só, chegar com minha pequena Yayá para receber suas benções, seus abraços. fecho os olhos, me encho de água pois consigo ver a cena através do coração. sou a primeira neta a parir. e pari uma filha. e a ficha que pari uma filha neste mundo está começando a cair.

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meu pai foi embora logo depois do meu primeiro ano de vida. depois dos cinco, voltei a ter contato com minha família paterna. quem fez a conexão? minha mãe ligando pra minha avó Nita. mulheres. sou grata por esse combinado - que só descobri que era um combinado muito recentemente. ele raramente tava lá, mas minha prima Karine — xodó da família e que tem cheiro de casa-aconchego para mim — sempre estava; seu rosto redondo com sardinhas abriam um sorriso e já me chamava para brincar. minha memória é cheia delas, da minha avó, da minha prima, da minha tia Fabiana e Soraia. novamente, mulheres.

na casa que fui criada — também conhecida como a casa amarela no topo do morro do carrapato em São João de Meriti, alôô Baixada Fluminense — era eu, minha mãe e minha irmã — ah, e nossa cachorra barbie ou princesa, depende da época. minha avó Vera morava na esquina e sempre entrava pelo portão para usar o telefone para cobrar as suas clientes. minha avó era sacoleira, manicure, vendedora da avon e um tanto de coisas que não sei. fim de semana, minha mãe cria da Glória, perto do mar, já armava a cadeira de praia, fazia sua mistura de água oxigenada com pó descolorante, ligava o som do carro, minha avó sentada perto da cisterna de água, eu e minha irmã molhavámos o chão do quintal para ficar mais fresco e Alcione começava: faaaaaaaaaz uma louuuucura por mim… enfim, novamente, mulheres.

sei pouquíssimo da história de minhas avós, das minhas bisas mal sei o nome todo. e isso me entristece. mulheres da minha árvore genealógica, minha ancestralidade. parte daquilo que sou, do que Yayá é. sei que ouvi a voz de todas elas quando naquele carro em movimento senti a cabeça da minha filha querendo passar. ali, com o sol e vento no rosto, entre um grito que não é possível de explicar, com minha mãe pressionando meu quadril, pedi a todas que vieram antes de mim que me ajudassem a atravessar esse portal.

quando cheguei no hospital — que não era o programado — , não deu tempo de encontrar o tal quarto pois senti a cabeça da Yayá mais uma vez. na sala de triagem número 2, meu parceiro subiu na cama para segurar meus braços, enquanto meu corpo se agachava, como se estivesse indo em direção ao núcleo da terra. todos falavam inglês, eu já estava em outra sintonia. minha mãe ficou atrás da parteira e viu a cabeça da minha filha rasgando cada centímetro da minha pele para passar enquanto meu corpo e alma, sem nenhuma anestesia, atravessa aquele círculo de fogo. ela diz que não sabe como aguentei. eu sei.

não estava só - a força de todas as mulheres da minha linhagem estava em mim, um fio invisível e indestrutível me enlaçava, fortalecia e protegia. a vida segue sua costura. a história continua, mas não precisa se repetir.

pari uma filha mulher. minha mente não entende a dimensão ainda, mas eu sinto. e não nego esse sentir. sinto uma urgência de me assumir, de me revolucionar, de afirmar meus desejos, meu prazer, de expressar minha voz, de fazer tudo aquilo que achava que não daria conta ou tive medo de ser julgada. o que antes aceitava em silêncio, agora me dá vontade de gritar. não, não vim para te agradar mas me esqueci e tentei por algum tempo. como adoeci para me encaixar onde não devia. minha filha não veio para agradar a mim, nem a você. mas ela precisa ver o exemplo. para ela confiar que pode se retirar, eu preciso me retirar, entende? para que ela tome posse de si, eu preciso tomar posse de mim. e vamos de revolução.

eu quero saber a história das mulheres da minha família, tento buscado coletar peças. sei que para muitas ainda é difícil de partilhar, parece que ninguém nunca as perguntou ou elas nunca se autorizaram a olhar para si. tem também um medo danado de abrir aquela caixa guardada a sete chaves, já cheia de teia… sabe, queria sentar apoiada na beirada do sofá e ouvir minhas avós contarem, a partir do ponto de vista delas, com a própria voz, a própria história. percebe a diferença? sem interferência da perspectiva de ninguém nessa narrativa, ninguém interrompendo dizendo que não foi bem assim…

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eu quero saber da tua história, de onde tu veio, o que te aconteceu, como você lidou. quero segurar na tua mão e dizer: tem sombra e tem luz, é de uma boniteza danada essa tua história, bora assumir tudo isso? para onde teu desejo aponta? sim, teu desejo, de mais ninguém. essa é a tua história, respira, sente teu corpo, sente no corpo. coragem para ser ❤️‍🔥

sinto uma urgência. é urgente que a gente tire do oculto a história das mulheres, da nossa vida e do mundo. quero ler mulheres, ouvir mulheres, aprender com mulheres, crescer com mulheres, apoiar mulheres. mulheres. a gente sempre esteve lá, sendo portal da vida, dos mistérios, por que a história tá sempre contada por homens e para homens? é urgente que a gente tome posse da nossa biografia. tanto tempo das nossas sagradas vidas atendendo demanda alheia, tentando agradar sei lá quem, correndo atrás de sei lá o que, seguindo um sistema que não nos favorece.

sabe, eu já lutei, eu falava mais. mas daí a gente sofre violências, abusos... políticos se acham no direito de encostar no teu ombro e te ameaçar, você passa dias indo a enterros de crianças, de mulheres para fazer matérias, você entrevista uma mãe sobre a filha desaparecida e meia hora depois tá a duas quadras da casa dela encontrando o corpo enterrado após se violentado, te useless, te mandam voltar pro teu país porque gente igual tu não tinha que tá aqui, olham para o teu quadril e falam que essa latina eles esperam no estacionamento após o pick-up. teu corpo treme, por você e por todas.

por causa da minha história, do que me atravessou, daquilo que não consegui elaborar, do medo que ficou entranhado no meu corpo… eu me calei. medo, dor, tristeza, raiva, desesperança. entrei pro clube daquelas que se calam, que se alienam. foi necessário, mas ali é lugar de passagem. a revolta atiça meu fogo interno. e não tenho mais medo de me queimar 🔥

cê segura firme aqui na minha mão, eu seguro na tua, a gente se olha nos olhos, se permite sentir, convocamos nossas ancestrais, a nós mesmas e tomamos possa da nossa biografia. eu sinto essa urgência, e você?

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aproveito esse texto — que mais me parece um manifesto não-planejado — para te fazer o convite: chama mais uma amiga, uma mulher para esse nosso círculo, me ajuda a espalhar a mensagem que tenho sentido de ser portal 🕯

há um tempo, não muito distante, segunda-feira era um dos meus dias prediletos. fazia questão de deixar a manhã livre. dia de lua. começava para dentro, abrindo oráculos: “que deusa irá me acompanhar essa semana? o que preciso ver? para onde preciso ir?". sinto falta de ritualizar, das manhãs calmas, de dar tempo para o corpo acordar, nos firmar no agora, de escrever com o sol, de me alinhar ao meu ritmo.

há dez meses, Yayá acorda umas três a cinco vezes por noite. às vezes, mais. três é a nossa noite boa. a privação de sono tira o melhor de mim. mas não posso parar. opero em um sistema quase em colapso. agora, segunda significa que joão tem dois shifts, ou seja, não chegará em casa em seu horário habitual e sim duas a horas depois, se o horário do ônibus colaborar. um minuto a mais quando você está além do limite faz tudo transbordar.

se a gente não precisasse do trabalho extra para fechar as contas, ele estaria aqui e eu poderia ter alguns minutos só para mim. eu preciso de uns minutos só para mim. mas essa não é a realidade. não há rede para nos segurar. ela sente o que sinto. ela sabe, não há filtros, nem véus. fusão emocional. ela chora - o choro que eu estava segurando desde cedo. choramos.

joão, finalmente, chega. quando me vê, arregala os olhos e pergunta: o que aconteceu? e eu, com raiva-frustrada-cansada-exausta, digo mais rápido do que consigo processar: eu só queria me jogar de um penhasco. ele respira fundo, diz que vai sair com ela e eu digo: não, eu que preciso sair. coloco a coleira no aladdin e saio quase que correndo em direção ao parque.

o Captain Jacobson Park vive cheio de cachorro e pessoas. arranco as havaianas, piso no gramado, fecho os olhos e digo: “Grande Mãe, me ajuda. eu não estou conseguindo lidar com tudo que estou sentindo, é muito para mim nesse momento, me ajuda a aliviar isso agora, por favor". aladdin não ousa se mexer do meu lado. respiro fundo, sinto o peso dos ombros, do peito, da lombar ir em direção aos meus pés.

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aprendi a nadar no mar. e isso diz muito sobre mim. na piscina, a água está controlada, você olha e vê o fundo, sabe a profundidade antes de entrar. no mar, não. não lembro quem me ensinou, mas sei desde pequena que para entrar no mar se pede permissão. deixa a água encontrar seus pés primeiros, se agacha, molha a nuca e os pulsos, pede permissão e então siga. após isso, costumo pular ondas e mergulhar, anseio pelo mistério que me espera. raramente entro devagar - e isso já me fez ralar a testa feio algumas vezes - pois aprendi que o primeiro mergulho é de cabeça.

é como se a cabeça recebendo o choque da temperatura da água, mais a boca beijando o salgado, já limpa o que precisa limpar de imediato. e então, o corpo flui, se une com a dança que ninguém vê. sinto falta do mar. sinto falta de poder ir até Ela todas as vezes que meu corpo pede.

praia de copacabana. posto 6. década de 80. foi palco do amor dos meus pais - separados após o meu primeiro ano de vida. vôlei, areia quente, água salgada, corpos expostos, suor, calçadão, música, discoteca help. elementos que compõe parte do cenário que decidi nascer. minha forma de me ouvir, sempre foi mergulhando fundo em águas salgadas. qual a sua?

nem preciso dizer que isso se tornou quase impossível morando no Canadá, águas congeladas, água congelante. não conseguia me conectar a nada. “mas aqui é tão lindo, Thamara” - diziam as pessoas. eu não via, não percebia. estava à deriva. mas, não mais - começo a criar novas formas para me ouvir, me sentir, me perceber. não sei por quanto tempo andei, quando vi estava perto de uma árvore e com as mãos no seu tronco. me sentia mais calma. nada estava resolvido, mas eu sentia a minha respiração pela primeira vez no dia.

a mãe em construção ocupa muito espaço quando chega. é uma versão que nunca existiu e ninguém nasce sabendo ser!!!!! ela toma tudo, se espalha, e coloca todas as outras versões espremidas no canto - é necessário, por um tempo. aproveito e partilho um treco do livro que salvou meu puerpério, também conhecido como Desmanual Materno, da psicóloga Camila Ramos (você mãe, leia. você amiga de uma mãe, dê de presente)

agora que reconheço a mãe, a mulher pede seu espaço. pelo que percebo, algumas reencontram espaço para a mulher logo no início, outras levam mais tempo e, algumas, infelizmente, aproveitam - de forma consciente ou não - a chegada da versão mãe para encurralar a mulher em um canto. largada, aos mofos, esquecida, silenciada. a mulher também tem desejos, vontades, sonhos, voz. a mulher em mim está frustrada, ela demanda mais espaço. não consigo dar, ela aciona a raiva. o cenário externo revela o interno. como tá a sua casa? a essa altura, já voltei a caminhar, observo a marina. a água está calma, sinto minha maré baixar.

começo meu caminho de volta. eu, a mulher e a mãe. digo, em voz baixa: ainda não consigo oferecer o que me pede, não é o tempo, mas sinto sua dor, reconheço suas necessidades. ao ser vista, ela se acalma. partilho mais do cenário, dos planos que estão surgindo, ela se anima. digo, dessa vez mais firme: nada é permamente, preciso de você, a mãe precisa de você, mas precisamos encontrar um ritmo que caiba todas nós. “nada é permanente, flua", escuto uma voz mais velha soprar.

pulamos do penhasco, nos encontramos e saímos juntas do mar. não estamos só. abro a porta, solto o aladdin, vejo pedaços de grama entre meus dedos enquanto tiro a havaiana, sorrio. Yayá está no colo do joão, peço para segurá-la e a abraço com a presença que tanto me escapou ao longo do dia. ainda é segunda-feira? uau, foram quatro vidas então…

e aí, como essas palavras e sentimentos chegam até você? me conta aqui nos comentários ou no direct do instagram. é na troca que a magia acontece ✨

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coloquei Yayá para dormir, fiz a oração em canto: “a Yayá se sente segura e se permite descansar. ela libera todo o desconforto e tensão, e descansa com tranquilidade" — é comum desejar para os filhos aquilo que precisamos para gente?!

acendo uma vela de palo santo que está quase no fim. é a primeira vez que sento com intenção na frente da página em branco. comecei dois textos ao longo da semana que me mostraram que não é o tempo deles. fui até a varanda sentir o vento com o corpo todo, uma nuvem no céu me lembra ondinhas curtas em mar calmo. me lembro que não estou só, pergunto em voz alta: “sobre o que iremos escrever essa semana?” observo o vento dançar mais forte pelas folhas tão esverdeadas.

abro o whatsapp e lembro de parabenizar uma amiga que teve o visto renovado. ela agradece, mas diz que com esse nem se preocupou tanto pois era meio que automático. respondo que não para todos, mas no caso dela era mesmo. no meu, por exemplo, quase não foi. esse não é um texto sobre vistos — que, inclusive, tô bem desinteressada de falar sobre.

quando o Canadá abriu as portas para mim, não foi do jeito que planejei. pedia dele permanência, ele só podia me dar o temporário. hoje percebo que aceitei o convite como quem aceita o convite para uma festa que não é bem a que você queria ir, mas todo mundo diz que vai ser legal e você se anima com a possibilidade. daí, você chega lá e não tá vestido apropriado, não entende a vibe das pessoas, o salgadinho tá frio e tudo que você quer é voltar pra casa. e, ao invés, de se entregar ao ritmo da música, você fecha a cara e fica esperando uma música que nunca toca.

na minha linha de racícionio, a permanência me traria liberdade de escolha. mas o convite da vida **para mim**, não era esse. resisti, briguei, me fechei, resisti, adoeci. a vida, sempre me amparando, dizia: “você está aqui agora, vivendo o que tanto me pediu, aproveite” e eu respondia: “não foi esse o combinado”. ela rebatia: “aproveite, com liberdade, o agora que está posto. deixe o amanhã para o mistério.” — na época, não escutei a última parte pois já tinha me mandado de mãos dadas, trincadas, com o controle.

nos meus votos de casamento, afirmei que não iria prometer o para sempre — como tanto ouvimos dos casais que fotografamos naquele ano. permanência sempre foi uma palavra fora do meu vocabulário. por que, de repente, ela se tornou tudo que buscava? por que tem horas que a gente começa a desejar exatamente aquilo que não faz sentido na nossa jornada? que garantia é essa que tanto precisava? que a gente tanto busca?

na ‘querência’ do que não é nosso, nos afastamos daquilo que é, do que somos.

o que sentimos é farol, nosso corpo sinaliza, aponta. eu sei que você sente no corpo primeiro, mesmo que de forma muito suave. o corpo sabe, mas a gente desaprendeu a confiar e aceitou dar poder demais para apenas uma parte dessa estrutura: a cabeça.

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para parir minha filha precisei quebrar esse pacto silencioso, o corpo, o instintivo, o sagrado, o sentir tomaram a frente. sem que eu falasse uma palavra, minha mãe acendeu a vela que minha alma pedia, meu marido fazia pressão exatamente onde precisava apenas observando meu movimento, a midwife Maha - que não fala português - soube a hora de confirmar nos meus ouvidos o que minha intuição já dizia.

cortéx à deriva. corpo no comando do corpo. o grito da vida-morte-vida limpou boa parte das vozes, consigo ouvir a alma apontar o caminho, a soprar aquilo que é meu. e seguir aquilo que ela me pede, me fortalece, me preenche, me conecta. no core, sempre me senti animada por não saber o que tem depois da curva. a curiosidade sempre foi guia. os passos no desconhecido sempre me levaram além.

não dizer sim para aquilo que meu corpo diz não. devia ser óbvio. não espero mais ficar, nem desejo tanto ir. talvez não seja para gente, talvez seja. intenciona aquilo que tu quer, mas quando for desenhar a rota leva o mistério contigo, segue de mãos dadas com a confiança na vida. há muitas formas daquilo que queremos chegar até a gente.

a Yayá está na fase da introdução alimentar. encontramos goiaba no Costco. verdes e pequenas, mas o cheiro é conhecido. e cheiro de goiaba lembra minha infância. muita gente pira nas cores da pitaya, eu sempre amei mesmo as da goiaba. corto no meio, um pedaço para ela, outro para mim. é branco no meio. minha mente não tem nem tempo de comparar, nem se frustrar, nem estranhar, pois Yayá já deu uma mordida. ela sorri para mim enquanto brinca com o pedaço e espalha a goiaba por seu rosto.

estou temporária onde devo estar agora temporariamente. a goiaba da infância da minha filha é branca no meio. o céu nublado com a natureza tão tão cheia me é familiar. a histórias se misturam e a vida segue sua costura.

o agora é bom, o agora basta.

isso aí que tanto tem rodado sua cabeça. leva pro corpo. sinta para onde ele aponta, o que ele te revela. tome um gole de coragem e siga esse chamado ❤️‍🔥

com presença e um coração pulsante,

Thamara Laila

🎧 música da semana: pra iansã, regina souza

e quando a cigana rodar
epahey oyá
eeixa o tempo passar
pra poeira baixar

🌬 se sentir, dá um reply nesse e-mail me contando como você está, escreve uma mensagem que a vida te contou nos comentário ou conversa comigo lá pelo direct.é na troca que a mágica acontece.

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minha intenção não era escrever um parágrafo sobre banheiros, porém aconteceu. o que queria dizer é que hoje o banheiro é um refúgio. é, praticamente, o único lugar da casa que tenho uns minutos só para mim. antes, meu cachorro me vigiava, agora minha filha puxa minha calça, grita, abre gaveta, tenta pegar o papel higiênico. uma paz terrível como podem perceber.

é tomando banho em pé nessa banheira véia com o raio da cortina de plástico que consigo respirar, que choro minhas frustrações, que fico em silêncio sentindo a água quente cair nas costas e implorando que aquilo me renove. “não vai ser sempre assim, thamara.” repito inúmeras vezes ao longo do dia - mas, mesmo sabendo que nada é permanente, no momento que estamos vivendo parece que é, né? desafiador.

estava já há alguns dias indo tomar banho acompanhada da frustração de tudo que gostaria de estar fazendo e não consigo. podia esfregar o quanto fosse, mas ela persistia em ficar. a cada dia a lista aumentava, a comparação também - porque sempre tem alguém fazendo (ou aparentando fazer) aquilo que gostaríamos. até o dia que murmurei, meio que para encerrar aquele papo: “é, tem muita coisa mesmo que não dá pra fazer mesmo”… e, então uma voz interna rebateu: “mas alguma coisa dá, né?”

alguma coisa dá.

sempre levantei a bandeira do passo possível, mas a ideia precisou aparecer de forma diferente - nesse questionamento - para eu voltar para esse viés. que coisa que dá pra fazer? não vou enumerar tudo que veio de clareza e os movimentos que comecei desde então, até porque uma das coisas que aprendi é que não preciso compartilhar tudo, algumas coisas e causos, posso guardar só para mim. nesse desbravar de encontrar o que dá, cheguei até a reabertura do instagram e essa newsletter. isso dá.

meu compromisso é aparecer aqui, 1x por semana para partilhar algo. pode ser que sejam crônicas, causos, umas inquietações, umas revoltas ou umas bonitezas que encontrei pelo caminho. tem dias que as palavras vão pedir mais espaço, outras nem tanto. estou pouco apegada a forma, ao texto perfeito (inclusive, nessa de falar dois idiomas, me considero uma byelingual rs)

meu comprometimento é me fazer portal. esse movimento pode parecer pouco para você, mas é muito para mim. essa newsletter/estilo blog é um sopro da Grande Mãe, um chamado meu para uma Thamara que está aqui dentro, um chamado para realizar minhas palavras. sabe o que são palavras realizadas? são aquelas que ganham vida para além dos cadernos, aquelas que colocamos no mundo. assim, elas cumprem seu propósito de nascer e atravessar outras vidas. algumas ficarão só entre você e seu caderno, mas algumas você sabe que pedem mais então não as guarde para sempre em seu drive ou presa na sua garganta, ok?

a vida está sempre conversando com a gente, mas raramente estamos presente na conversa. essa é a minha forma de estar, firmar meus pés no agora, aguçar meus sentidos e curiosidade e deixar as portas abertas para o que precisa chegar até a mim, chegar ✨

eu não sei em que momento da vida você está (inclusive, se quiser, me responde contando, tô aqui para essa troca), de qualquer jeito, te convido a exercitar esse olhar mais gentil, mais abundante com a vida. deixe a lista frustrante de tudo que falta, que não dá pra fazer agora de lado e se abra para o que dá, para o que já existe.

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tem uma música ‘heartbeat, danit’ que não sai da minha cabeça esses dias, senti de deixar a parte que está em looping aqui, como um sopro do vento para você:

Be open and trust
'Cause what may come to you will come right through you
To you, through you

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🌬 se sentir, dá um reply nesse e-mail me contando como você está, escreve uma mensagem que a vida te contou nos comentário ou conversa comigo lá pelo direct. é na troca que a mágica acontece.

coloque os pés na grama, assista um pôr do sol sem a necessidade de tirar uma foto dele, sinta o vento tocar sua pele e até a próxima semana ✨

com alegria e coragem,

Thamara Laila

o mar seguia agitado, por alguns dias, sua anunciação me fez debater ainda mais os braços mas logo cessou. as ondas e o vento continuavam em seu ritmo avassalador mas, no momento que decidi confiar na sua sabedoria, firmei ali o compromisso com o mistério e, sem nem perceber, o sim que dei para você era também um sim que dava a mim, a minha sabedoria e confiança.

o externo já não tinha força para me abalar tanto, minhas águas internas nos firmavam e guiavam. não me sentia mais à deriva, nem contra a maré. um fluxo já estava em andamento, e me permiti fluir por ele com o que tinha, da forma que sentia - ao invés da forma que supostamente “deveria".

para te ouvir, calei todos os ruídos e precisei voltar a me ouvir. precisei reencontrar a voz que só conversa comigo. aquela que vem de dentro, que carrega tudo e transborda no corpo, na vida.

vir morar em um Ilha faz mais sentido agora. o mar sempre esteve presente na minha vida, na minha narrativa, simbologia e escrita. da varanda, vejo as águas calmas amparando os barcos, se levanto um pouco olhar, percebo as ondas batendo em mar aberto. todos os ritmos em um único mar.

não por acaso você escolheu ter na sua certidão de nascimento um lugar cercado de águas salgadas e doces, calmas e agitadas, cristalinas e densas. você já é poesia, pequena.

de forma silenciosa, das águas mais profundas,

você me revoluciona, filha.

eu te sinto em e com todas as minhas águas​ ​

perto do mar, conversava com as folhas do outono. o corpo falava, o coração dizia e o mental gritava. era uma batalha. obrigada por ter ouvido o sutil e ter aceitado o chamado invisível da minha alma

te quero, te amo e te espero,

Luna Yara​ ​

eu achei que a natureza seria minha nutrição.

mas chegar aqui com tudo seco, dias absurdamente cinzas,

uma casa vazia e com uma depressão à espreita me afastou de qualquer colo.

presa ao passado.

ao que abri mão e ainda não conseguia entender a dimensão.

abraçada a tristeza. a vontade não era firmar os pés aqui, era só voltar correndo para aquele cantinho na Serra onde eu me reergui, me nutri e me encontrei.

eu não vivi a primavera ano passado.

não conseguia (e também não me permitia) reconhecer beleza em nada.

a estação mudava do lado de fora, mas eu seguia invernal.

a moça que passou por mim e me viu chorando com um sorriso no rosto no meio da trilha não faz ideia do que esse momento representa pra mim.

ninguém vai entender as nossas batalhas, nossos processos.

eu estou reconhecendo, sem esforço, novamente, a beleza que cada dia guarda, a poesia na vida. me deixando encantar, inspirar.

estou me reconectando comigo, com a natureza, com o fluxo e

com a magia que sempre acreditei existir na vida.

o céu segue cinza, sem nuvens

tem horas que parece fictício

minha prima me disse: “parece o céu do Show de Truman”.

e é isso.

eu não encontro a força

todo dia repito:

não desista, moça.

aguenta só mais um pouco.

quanto tempo mora dentro desse “mais um pouco” e para que aguentar?

já não sei também.

queria uma mente saudável.

queria me encontrar mais vezes com o sol

e a alegria, mas estamos no inverno.

há quanto tempo?

sinto que há mais de um ano.

uma hora a estação muda, né?

não dá pra ser inverno pra sempre.

será?

solto uma respiração pesada.

esfrego os olhos, nada muda.

tô cansada.

nenhuma fase dura pra sempre.

eu espero…

ainda tem alguém aí?

pergunto pra você e pra mim.

tenho ensaiado voltar, mas não descobri como

até porque quando pausei achei que seria

para voltar de um lugar melhor

não é o caso.

a vida não é um filme, thamara. repito.

tô com feridas abertas

pela vida e por minhas escolhas

não reconheço a minha voz

sinto falta do mar, do sol, da terra que nasci

sinto tanta falta de mim

quando pausei, tive a inocência de dizer que sabedoria voltar

afinal, já fiz esse caminho algumas vezes

mas não encontrei o passo a passo, mas preciso voltar

minha alma clama por sol, pelo meu sol

e ele nasce na minha comunicação conectada às minhas raízes

não sei o que falar, me sinto estranha ao escrever

nunca me senti tão distante daquilo que tanto me nutria

uma parte de mim sente vergonha, a outra culpa

não quero mais me sentir tão triste

por isso, eu volto.

preciso me reconectar, preciso reencontrar a beleza da vida

preciso desbravar, escrever e partilhar

preciso dessa fonte, desse movimento

preciso do sentir, do criar, do transbordar

preciso sentir a alegria na vida, no corpo, na alma.

preciso de mim mesma.

o café já estava frio, mas confesso não ter percebido, as brumas começavam a tomar a vista do apartamento, mas eu estava imersa na minha própria neblina. a mente conversava com o medo, o medo ia ganhando mais espaço. não sei quanto tempo fiquei nesse estado, mas um barulho me fez dar um pulo do sofá. olhei para a varanda e vi a placa no chão. durante o período de 10 meses, a frase “escolha o caminho do amor” estava estampada ali. nos últimos meses, decidi mudar para “tenha fé em si mesma e na vida”, comecei a mudar com as próprias letras da última frase, mas não encontrei as demais para completar e deixei assim mesmo.

eu tenho uma amiga que diz não entender como eu vejo símbolos em tudo. mas como não ver se a vida tá sempre falando com a gente?

o meu medo me falava: você está arriscando demais. se tudo der errado, você não terá força para se reinventar. fiquei em silêncio. e então, a placa caiu, com o recado de uma versão minha do passado. a frase incompleta, com a última parte escondida no próprio mistério que é a vida.

repeti pra mim mesma. não é preciso ter todas as letras para entender, Thamara. nem ter todas as respostas agora. você está andando pelo desconhecido, o que lhe cabe agora é entregar e confiar.

o medo me disse que estou arriscando demais e estou mesmo. o medo afirma que não terei força para me reinventar, mas não é isso que fiz a vida toda? pego a placa do chão com um pedaço da parede nela (que aqui também enxergo um símbolo, mas vou deixar essa conversa para depois)

é sobre ter fé em si mesma e na vida. por hoje, é só isso que você precisa praticar, moça.

agradeço pelos sinais e vou até a cozinha pegar um xícara de café quentinho.

aprendi a nadar no mar. todo verão, minha avó Nita nos levava para as aulas no posto 6 em Copacabana. após encontrar o meu grupo, saíamos cantando com o professor pelo calçadão "acorda maria bonita, acorda para fazer o café, que o dia já está raiando e o botinho já está de pé. de pé. de pé. de pé" engraçado como a memória funciona. só de cantar, sinto o chão quente e a maresia.

não aprendi a nadar em uma piscina, com águas controladas e limite de profundidade. não aprendi a ir aos poucos. não lembro quem me ensinou mas, ao chegar na praia, deixo o mar encontrar primeiro os meus pés, me agacho, molho os pulsos e a nuca enquanto peço permissão para entrar. e sempre mergulho de cabeça. inclusive, já ralei feio a testa na areia por querer ir profundo demais quando ainda não era o momento.

lembro também das vezes em que estava tranquila na água e correnteza começou a puxar, ondas grandes surgiam. distante demais da areia, só me restava nadar rápido em direção ao que mais temia. algumas vezes, dava tempo. em outras, a onda quebrava em cima. eu perdia o ar, a consciência e duvidava se seria capaz de voltar a superfície. de um jeito ou de outro, sempre conseguia encontrar a força.

em um dos anos, me colocaram no time de resgate. cada aluno entrava no mar com um teste, o meu foi salvar alguém que não queria ser salvo. enquanto bebia água e lutava para retornar a areia com a pessoa nos meus ombros, o mar me disse para jamais carregar o peso de salvar alguém além de mim mesma.

nas águas salgadas, encontro apoio, ritmo, silêncio, verdades. aprendi a nadar no mar e com o mar e, desde menina, ele me conta histórias sobre uma mulher que mergulhava profundo em si, que encarava tempestades e dias ensolarados com a mesma entrega, que seus sonhos iam além do horizonte, que partilhava o riso e o choro com ele, que fazia o melhor que podia com as condições climáticas do dia, que deixava a lua lhe guiar e revelar, que escutava os mistérios do vento e que tinha o coração como bússola para navegar. ele dizia: a história da mulher que se permitia ser. e, toda vez, que vou de encontro ao mar, vou ao encontro dela também.

estava na curva

e na curva eu via parte do caminho

e a parte que eu via era clara para mim.

finalmente, pensei, um momento de clareza.

quis ficar um pouco ali, desfrutando dessa sensação

olhei para o céu, estava tão limpo que me incomodou os olhos

senti um arrepio estranho ao descer o olhar para os meus pés,

meu estômago reclamou e senti que precisava seguir

andei, fiz a curva e não tinha mais caminho

ou melhor, tem pois sinto meus pés firmes em algo, mas não há nenhuma clareza

as nuvens densas, que não deram nenhum sinal que estariam ali,

dançam como brumas e vão tomando todo o espaço

uma luz, um pouco fraca, parte do meu coração e sei que está ali para me guiar

mas tudo está tão turvo, não consigo ver e confesso que está difícil aceitar

um vento ao leste sussurra que nada é por acaso

enquanto ao oeste escuto que tudo coopera para o meu bem

respiro, com o peito angustiado, e sei que mesmo sem compreender

a vida me pede para continuar

e dou mais um passo em meio as brumas

esses dias uma amiga me disse que meu conteúdo é muito íntimo. nunca tinha conectado minhas criações com essa palavra, mas fez muito sentido. quando comecei a usar as redes sociais, parecia mais fácil partilhar. não me preocupava com a estética, com as interações e nem se ficaria chato postar dez fotos da minha xícara de café. algo me chamava atenção ou me encantava, seja nas ruas, nos céus, nas páginas de um livro, dentro de um ônibus, eu registrava e partilhava. simples. leve.

mas desde que precisei ver isso como uma parte do meu empreender, com o Desbravar, tudo ficou muito confuso. a sensação é de estar em um eterno debater em um mar revolto. penso mais em deletar o aplicativo do instagram que continuar aqui. por tempos, achava que me faltava compromisso e constância. hoje já aceito que eu sou constante na minha inconstância e que meu compromisso ainda é mais forte com o que meu coração me pede.

carrego comigo mais perguntas que respostas, sempre transbordei muito em palavras, mas aprendi a me expressar através do meu silêncio. mesmo no mar tão revolto, mesmo me sentindo perdida em boa parte do tempo, eu quero continuar, eu quero continuar com o meu negócio, meu Desbravar. não sei se é possível, mas quero ser ainda mais eu aqui, sabe? e, a verdade é que nunca sou a mesma. sou Thamara, sou Laila e tantas outras que dentro de mim dançam, vivem, sentem e mais tantas que ainda não reencontrei. não esperem constância de mim, não se apeguem a uma parte minha, nem esperem muita lógica e estruturação. eu sou fogo mutável, transbordo em palavras e em silêncios.

e, como Brida, o que sei fazer bem é ir atrás do que acredito.

sigo, com empolgação, para onde meu coração aponta.

com sombras e luz,

hoje me dei conta que queimei a ponte, mas não foi como naquelas cenas de filme, sabe?

onde fogo começa a tomar conta de tudo e, do outro lado, estampado no olhar de quem fica para se despedir encontramos o desespero, a tristeza e, em alguns, até um certo alívio. onde o aumento das labaredas fazem arder na pelo o fim daquele ciclo.

no meu caso, parava em cada curva do caminho e ateava fogo em uma pilha. como era mais importante seguir, jamais olhei por cima do ombro para checar se havia chamas. até ontem, durante a escrita, quando me questionei: e se eu voltar atrás?

e então, cinco anos depois, me dou conta que não há mais ponte, nem mesmo sinal de um caminho. a terra engoliu as cinzas e não há rastros a serem perseguidos. não há nada a ser conquistado e olhado no que já sei foi.

algumas partes em mim começaram a chorar. primeiro, aquela que queria ter visto o fogo queimar e sentir na pele todo o drama do fim. segundo, aquela que se sente cansada de caminhar. por último, a que não faz ideia de como seguir pelo caminho que está aberto à sua frente.

olhei para o céu em busca de guiança e comecei a sentir meus pé molhados. ao olhar para baixo, me dei conta que todo o choro se transformou em poça. e na poça, havia a resposta. não era hora de seguir, nem de atear fogo. não é momento do movimento externo, mas sim hora de encarar todas as partes que as águas querem revelar.

Ao ganhar consciência desse diálogo, primeiro me culpei ainda mais. Depois comecei a pensar em como poderia agir diferente e encontrei várias respostas. Uma delas foi por meio de afirmações. Desde então, criei meu caderninho (sim, eu crio caderno para tudo rs) e fui anotando as que sentia que precisava praticar. E, de pouco em pouco, fui vendo algumas coisas se transformarem.

É claro que só a afirmação não muda tudo, mas é um passo possível para isso. Como diz Louise Hay, a afirmação abre uma porta para mudança. É o momento que você diz estar consciente do que precisa mudar e assume a responsabilidade por isso.

Alguns pontos importantes:

✧ Antes de tudo, ganhe consciência do teu diálogo interno. Quais as frases você mais repete para si? Quais são mais pesadas? Anote em um papel, sem julgamento. Apenas, reconheça.

✧ Após, veja quais você gostaria de mudar. Como você gostaria que fosse esse diálogo? No meu caso, por exemplo, queria um diálogo interno mais gentil.

✧ As afirmações precisam estar sempre no tempo presente: Eu tenho/ Eu sou, beleza?

✧ A pegadinha das afirmações é que não adianta apenas ficar repetindo, precisamos sentir. É a vibração que atrai. Por isso, se ao dizer: Eu me amo, internamente seu corpo sinaliza outra coisa, precisamos ajustar. No início eu falava: "Eu escolho começar a me amar". Para essa afirmação, meu corpo não agia como se estivesse mentindo pois, de fato, eu estava escolhendo começar a me amar e não já me amando de fato, entende?

Aqui tem um vídeo com afirmações mais simples e gerais de merecimento:

E, se você me segue nas redes sociais, já deve ter visto uma das minhas partilhas sinceras sobre empreendedorismo (ou negócio para inflar nossos medos e jogar nossas inseguranças na nossa cara, não é mesmo?). Nos últimos meses, comecei a direcionar as minhas afirmações para me fortalecer como empreendedora, reconhecendo meu valor, agradecendo as oportunidades e me fortalecendo no meu caminho.

Eu faço as afirmações ao longo do meu preparo do café da manhã. Gosto de gravar no celular um áudio e fico repetindo. Algumas repito ao longo do dia (deixo em um post it na minha frente para lembrar). As afirmações são o meu passo possível.

E, se quiser ouvir todo dia pelas manhãs enquanto prepara o seu café, aqui tem um vídeo com todas elas:

É isso. Espero que você reconheça a sua força para mudar e comece hoje com o passo possível para você. Acredite: você é abundante e merecedora de uma vida incrível.

por aí, muitas opções de como produzir um conteúdo, de como conduzir a nossa vida, de como devem ser nossos sonhos. regras em diversos formatos. não sou contra as regras, mas senti na pele o quanto é fácil deixá-las nos podar.

antes de usar o instagram como um meio para divulgar o meu serviço, eu postava sempre que algo da vida chamava minha atenção. às vezes, era a minha xícara diária de café, outras um feixe de luz entrando na sala. em todas, havia um pequeno prazer em partilhar. eu não pensava em quem iria ver, nem se estava atingindo a famosa persona. era apenas um post de algo que transbordava em mim naquele momento.

engraçado como, às vezes, estamos no ponto certo, mas acabamos nos emaranhando em situações que nos afastam para que, somente à distância, possamos observar e compreender o que realmente nos faz bem.

no fim do ano, fiquei duas semanas sem o aplicativo instalado. quando voltei, fiz questão de observar quais seriam os primeiros conteúdos que buscaria. e, olha.. não fui em nenhum perfil que produz os famosos "posts de valor" (aqueles que explicam algo, dão um passo a passo, falam da dor da persona, sabe?). eu busquei os perfis que sigo que falam da vida como ela é, que mostram a poesia do cotidiano.

sabe, nos cursos que fiz, o que mais ouvi foi: "se você não for direta, se não gerar o valor, se o conteúdo não tocar na dor ou sonho da sua persona, você não irá crescer. inspiração não vende". eu até pensei em desistir. mas a gente desbrava por aqui e, do meu desbravar, ficou claro que:

✧ o primeiro pilar da vida e dos negócio não é o outro, somos nós.

deixo a poesia falar, transformo em conteúdo aquilo que transborda em mim no momento. post de valor pede primeiro reconhecimento do nosso próprio valor, da nossa conexão com a nossa mensagem. então, acima de tudo, que faça sentido para você primeiro